34 semanas

Oi genteee! Tudo bem com vocês??
Vim contar uma coisa: não vejo a hora de ter minha Luíza nos braços!!!
Confesso, nesse finalzinho tenho reclamado demais, não devia, eu sei...mas é que sou assim, fazer o quê? Reclamo mas tenho plena consciência que as coisas são assim e é assim que tem que ser.
Passo noites e noites sem dormir pensando na hora do parto, minhas noites tem sido assim:
"O PN pode não ser tão ruim dessa vez..quem sabe melhor que a cesárea?? Não não...cesárea não tem dor...Mas e o Nando? Quero voltar logo do hospital....Quem sabe se eu recusar a episiotomia e o soro? Isso, vou recusar! Mas...e se judiarem da minha bebezinha por ficarem com raiva de mim? Do ser humano não se duvida de nada...e se eu recusar a episio e a enfermeira me rasgar com a mão na hora da bebê sair? Sim...porque paciência de ver o bebê nascer ela não vai ter, eu sei, eu sei como é..uma linha de produção onde tudo tem que ser muito rápido e frescura não é bem vinda. Quem sabe vai ser um parto bem rapidinho...quando eu menos esperar, vupt, nasceu!! Ai...e se demorar como do Fernando....4 dias com contrações, não vou aguentar!"
Como vocês viram estou bem ansiosa e bem insegura. Apesar de acreditar fielmente que os bebês sabem nascer e as mamães sabem parir, comigo a coisa é diferente, mas como não tenho escolha, só Deus sabe o que será no nascimento da Luíza.

Então, estou cansada agora no final, não sei se é porque a gravidez não é mais uma novidade pra mim, ou se é o calor que está infernal, mas tenho sentido uma vontade enorme de que o tempo passe rápido, depressa!! Não penso como na gravidez do Nando, que eu sentiria saudade da barriga...não. Na verdade a única coisa boa é sentir os movimentos da minha filhinha dentro de mim...porque, não vou mentir, não tenho curtido nada! Pode ser que eu me arrependa de dizer isso, principalmente naquela fase Baby Blues...mas a verdade é essa, estou ansiosíssima pela chegada da minha bebê, quero muito amamentar, carregar, mimar, sentir o cheirinho, dividir esses momentos únicos com o Fernando, que aliás, já riu muito hoje perguntando por onde a Luíza ia sair e se minha barriga ia ficar com um buraco, eu disse que não ia ficar buraco nenhum, que ela ia sair por baixo e ele riu como quem desacredita...dizendo "Sair por baixo?? Aiai...sair por baixo...." Tipo, só você mesmo! rsrsrs

Então minhas amigas, é isso, ainda faltam algumas semanas, eu aposto no comecinho de Março. Será que ela vai nascer sambando? Acho que não, acho que eu é que vou sambar pra ela nascer.

Feliz 2.014

Como sempre a minha retrospectiva vem de jegue rsrs
Sempre acho que não vou fazer retrospectiva mas chega no último dia do ano e lá estou eu, analisando tuuudo o que fiz o ano inteiro, e adoro isso!
O ano de 2.013, bem, não quero ser ingrata, então não vou dizer que ele não foi bom, pois analisando pelo lado óbvio da coisa, é claro que ele foi bom, temos saúde, temos casa, comida, emprego, filho saudável que é o que mais importa, enfim...essa clichezada toda. Mas analisando pelo meu lado pessoal, acho que não foi tão bom.
No geral penso que passei o ano cansada e trabalhando.
Em Janeiro fiz 27 anos, estava super feliz, como todo começo de ano.
Em Fevereiro o Fernando começou na escolinha! Uma mudança e tanto, o começo de uma jornada que ele irá percorrer até seus vinte e poucos anos ou mais, quem sabe. Nada fácil, pois esse ano foi também o que ele ficou mais doente por conta disso, foi ao médico mais vezes, passou semanas sem conseguir dormir e eu ao lado, tentando vaporizar o quarto com o umidificador de ar e toalha molhada, ele com aquela tosse seca, tossia a noite inteirinha, acordava com os olhos inchados e com olheiras, terrível de ver, meu menino que sempre foi saudável estava assim, semana sim semana não, e além de tudo eu tinha que aguentar família falando que 'Isso é normal' que 'Criança é assim mesmo' e que ele TINHA que continuar com a escolinha. Fernando faltou tanto que a diretora ligou em casa, mesmo eu ligando lá e dando satisfações, ela ligou e disse que ele não poderia faltar mais. Ele perdeu muitas atividades, festinhas, dança da primavera (porque estava com 39ºC de febre na hora da dança, eu queria que ele fosse e ele até queria ir, mas dormiu e acordou pior, não teve jeito). Quando a professora entregou as atividades do ano, deu um aperto no coração de ver que MUITAS estavam em branco, mas sei que foi o melhor assim, pois se estava em branco é sinal de que ele estava em casa fazendo o que mais gosta: dormindo, jogando, assistindo desenho, correndo pra lá e pra cá, isso me deixa feliz! Fomos contra todos e deixamos que ele faltasse sim, e acredito que esse ano será igual caso ele fique doente, eu NÃO VOU LEVAR O MEU FILHO DOENTE PARA A ESCOLINHA, e enquanto ele não ficar ÓTIMO ele não vai, pode ligar diretora, pode ligar até o Papa aqui em casa, pois vê-lo saudável não tem preço e ele não dá um espirro quando não vai à escolinha, mesmo andando descalço o dia inteiro, só de cueca, brincando no quintal com água e tomando sorvete.

Depois de Março o que eu lembro foi só trabalho, até Julho, que foi quando eu descobri a gravidez, esse foi outro marco de 2.013. Passei mal por alguns meses, e quando eu vi já tinha chegado o aniversário do Fernando.

A festinha de aniversário foi emocionante, ao vê-lo tão feliz, e a carinha dele na hora do parabéns..vê-lo tão querido, com tantas crianças e brincando tão feliz, encantado com a festinha, foi realmente emocionante. E foi frustrante por eu ter perdido o controle das coisas em alguns momentos, e isso gerou até uma briga com meu pai, a pior do ano, e isso é outro destaque negativo. As brigas com o meu pai foram muitas, e esse ano também foi o que mais baixou minha auto-estima, chegando à zero, ao fundo do poço.

O que eu me lembro de 2.013 foi isso, basicamente. Claro que eu 2.014 quero repetir o que acertei e mudar o que eu errei.

Em 2.014 eu:

Não quero me estressar com bagunça, pois trabalho fora, tenho um filho 9em breve terei dois), dois cachorros e um gato pra cuidar.

Não quero deixar o cansaço me derrubar, não mesmo, lutarei contra ele, contra a preguiça e contra o sono.

Não quero me sentir tão cansada, tenho me sentido uma mulher de noventa anos, mas sou jovem e devo agir como tal.

Desejo ter DISPOSIÇÃO!
Desejo melhorar minha auto-estima e não ser mais insegura.

Não quero mais brigar com o meu pai...mas ainda não sei o que vou fazer pra conseguir isso.

Não quero pessoas falsas ao meu redor, não preciso disso. Definitivamente vou parar de ser legal com todo mundo.

As esperanças se renovam, agora é só correr pro abraço!!!